Soy madre de dos hijos adultos. Su padre y yo nos divorciamos cuando ambos eran menores de 10 años, pero compartimos la custodia, y mantuvieron una estrecha relación con él hasta la adolescencia, cuando decidieron vivir solo conmigo. Durante la universidad, cortaron todo contacto con él. Y no sin razón: es egocéntrico y a veces ha sido verbalmente abusivo. Creo que padece trastornos de la personalidad sin diagnosticar. Antes brillante, ahora parece oscilar entre la genialidad y la locura. A veces recibo decenas de mensajes suyos, llenos de rabia, sobre sus planes de vivir eternamente, la reencarnación, los viajes interestelares y otros temas. Además, está confinado en casa, su salud es delicada y tiene unos sesenta y tantos años.
A lo largo de los años, he animado a mis hijos a retomar el contacto con él, al igual que su abuela paterna, con quien tienen una relación muy cercana. Mi hijo menor siempre ha dicho, con razón, que se necesitaron años para establecer los límites necesarios y ha afirmado que aún no está preparado. Lo respeto. Aun así, me preocupa que muera y que los niños vivan con remordimientos.
A veces, su padre me escribe diciéndome que le quedan pocos días, que está perdiendo la memoria y que su mente se está deteriorando. Mis hijos saben que tiene problemas de salud, pero no estoy segura de que comprendan del todo que la muerte puede llegar de repente. Al mismo tiempo, sé que verlo podría ser profundamente doloroso. Podría estar furioso, amargado o destrozado, y la visita en sí podría convertirse en un recuerdo doloroso con el que tendrán que vivir.
Vienen a mi casa para las fiestas y eventos familiares, y se acerca una de esas ocasiones. Por supuesto, tomarán sus propias decisiones. Pero me pregunto cuál debería ser mi papel. ¿Debería animarlos a ver a su padre para que no se arrepientan después de haberse alejado? ¿O debería guardarme para mí mis temores sobre el tiempo que se me acaba? — Nombre omitido
Del especialista en ética:
Existen dos argumentos distintos para animar a tus hijos a visitar a su padre. Uno es que sería un gesto amable hacia él. La amabilidad es una virtud, por supuesto, y resulta especialmente apropiada cuando se dirige a personas con las que tenemos una deuda de gratitud. Independientemente de lo que haya hecho, su padre contribuyó a traerlos al mundo, y parece que tienen una buena vida. Así que pueden tener motivos para estar agradecidos por ello. (Cierto es que los motivos de gratitud podrían verse eclipsados por los de resentimiento).
El segundo argumento es el que usted destaca: la prevención del arrepentimiento. Si su padre falleciera mientras han cortado lazos, podrían lamentar lo que no pudieron decir o escuchar. Si hablaran con él sobre por qué se han distanciado, por ejemplo, él podría tener la oportunidad de reconocer algunos de sus fallos como padre. Los conflictos no resueltos con los difuntos pueden ser una carga. Por lo tanto, su postura es plausible.
Ahora bien, cuando tu hijo menor dice: «No estoy listo», podría significar simplemente: «No quiero verlo», una decisión que un hijo adulto obviamente tiene derecho a tomar. O también podría significar: «Quiero verlo, pero todavía no». Ese sentimiento tiene sentido, pero si depende de que el padre siga vivo y relativamente lúcido, tal vez no tenga sentido como plan.
Lidiar con familiares que están en declive es más fácil cuando se tiene un historial positivo de interacción con ellos durante su juventud. Por un lado, se pueden distinguir los problemas nuevos de sus rasgos de carácter a largo plazo. Por otro lado, se pueden considerar los desafíos de lidiar con ellos como parte de un conjunto que incluye momentos más agradables. Es posible que sus hijos no tengan ese historial en el que basarse ni un cariño especial por los rasgos de su padre a lo largo de los años. Aun así, parece que usted no cree que no puedan pasar un poco de tiempo con él, por incómodo que sea.
Así que, sin presionar demasiado, ¿por qué no intentarlo de nuevo? Explícales claramente a tus hijos por qué te gustaría que consideraran visitar a su padre enfermo. A tu hijo menor en particular, puedes decirle que no le estás pidiendo a nadie que se sienta preparado, solo que reconozca que es imposible saber cuánto tiempo le queda a este hombre. Puede que no se conmuevan. Es comprensible. Aun así, habrás hecho algo que hace un padre cariñoso: señalarles una opción que crees que tus hijos no han tomado lo suficientemente en serio.
