Bridgerton, la popular serie de romance de la era de la Regencia de Netflix, siempre ha tenido mucho sexo. Por lo general, se trata de sexo tórrido y satisfactorio que irrumpe en la pantalla tras un largo periodo de anhelo.

Hasta ahora. La primera tanda de episodios de la Temporada 4 sigue a Francesca —la introvertida hija de Bridgerton cuya historia de amor se desarrolló en la Temporada 3— en sus esfuerzos por alcanzar el orgasmo con su nuevo marido. O, como dice la serie, alcanzar su “pináculo”.

En busca de respuestas, Francesca se tropieza en una conversación con su madre, se sincera con su cuñada (también recién casada, y que claramente se divierte mucho más en el dormitorio) y, finalmente, habla de ello con su esposo.

Puede que no se trate de una gran fantasía, pero algunos terapeutas sexuales se alegran de que la serie haya abordado el tema de la brecha de orgasmos, que sigue siendo un problema persistente en nuestros días. Un estudio de 2024 descubrió que los hombres de todas las orientaciones sexuales declaraban tasas de orgasmo durante el coito superiores a las de las mujeres. Las mujeres homosexuales y bisexuales también declararon tasas de orgasmo superiores a las de sus homólogas heterosexuales.

Lauren Fogel Mersy, psicóloga, terapeuta sexual y espectadora de Bridgerton, elogió el programa por abordar el “lado no tan glamuroso de cómo puede ser el sexo”.

“Hay sistemas que nos han enseñado que las mujeres deberían llegar al orgasmo en el sexo con penetración, de modo que si no es así, hay algo malo en ti o en tu pareja”, dijo Fogel Mersy. “Me gusta normalizar que hay mucha gente que experimenta esa brecha del orgasmo”.

Los terapeutas que asesoran a las parejas sobre su vida sexual compartieron algunas formas de abordar el tema en una relación.

Redefinir el significado del sexo

La sexualidad es compleja y las relaciones también lo son. Pero los factores que impulsan la brecha del orgasmo no son tan complicados, argumentó Laurie Mintz, psicóloga, terapeuta sexual y autora de Becoming Cliterate.

“Las dos razones principales de la brecha del orgasmo”, dijo, “son la estimulación insuficiente del clítoris y la estimulación inadecuada”.

Las mujeres casi siempre llegan al orgasmo durante la masturbación, señaló Mintz, y añadió que es más probable que lleguen al orgasmo cuando tienen relaciones sexuales con otra mujer que con un hombre.

“¿Qué tienen en común todos estos escenarios?”, preguntó. “El coito no es el acto principal. Y hay más estimulación externa del clítoris”.

Por supuesto, hay todo tipo de razones por las que la intimidad puede resultar insatisfactoria. Las parejas pueden tener diferencias de libido, o batallar con la imagen corporal o el estrés. A veces, cuando le dices a tu pareja exactamente lo que quieres, ya no estás de humor, dijo Mintz.

Por eso los terapeutas sexuales suelen instar a la gente a redefinir lo que puede significar el sexo: centrarlo en la exploración y el placer, en lugar de seguir un guion que culmine en la penetración.

Una estrategia sencilla es que las mujeres se masturben durante el sexo en pareja, dijo Mintz, algo que reconoció que puede resultar incómodo para muchas personas y que requiere confianza e intimidad profunda.

Señaló que los vibradores también pueden ser una adición eficaz al repertorio de la pareja, e hizo referencia a un pequeño estudio en el que se descubrió que el 93 por ciento de las mujeres con problemas persistentes de orgasmo llegaban al clímax cuando los utilizaban.

Mintz dijo que aplicar estos cambios en la cama puede requerir desaprender las nociones tradicionales sobre el sexo, lo cual no es fácil.

Comunicarse con curiosidad, no a la defensiva

La nueva temporada de Bridgerton muestra a Francesca con dificultades para hablar de sexo con su confiable y amado esposo, y esa dinámica es real, dijeron los expertos.

“Es difícil hablar de sexo”, dijo Mintz. “Pero las investigaciones también son muy claras: las parejas que hablan de sexo tienen mejores relaciones sexuales”.

Fogel Mersy dice que es útil centrarse en exponer tus deseos de forma clara y positiva.

“En lugar de decir: ‘Esto es lo que no funciona’ o ‘esto es lo que no me gusta’, vas a empezar con lo que es interesante, lo que te gustaría probar”, dijo. “Se convierte más en una invitación que en una crítica”.

Si una mujer ha fingido orgasmos con un compañero —como hace Francesca en una escena—, eso puede añadir una capa de complicación a cualquier charla sobre sexo y placer, dijo Fogel Mersy. Un estudio sugiere que entre el 30 y el 75 por ciento de las mujeres han fingido un orgasmo en algún momento.

Algunas de sus clientas dicen a sus parejas que han fingido el orgasmo. Otras simplemente inician un cambio en su rutina sexual diciendo cosas como: “Mi cuerpo está respondiendo de forma diferente” o “Creo que mis necesidades han cambiado”, dijo.

Fogel Mersy valora muy positivamente a los personajes de Bridgerton por cómo han manejado la situación hasta ahora: Francesca, por armarse de valor para hacer preguntas y luchar por su propio placer, y su marido, John, por responder con curiosidad y no a la defensiva.

No todas las parejas responden tan amablemente a la revelación de que su amante no está alcanzando su “pináculo”. Algunos “lo ven como un ataque a su destreza sexual”, dijo Fogel Mersy.

Por eso ver y aprender más sobre la brecha del orgasmo puede ser tan útil para los espectadores, añadió.

“Es comprensible que algunas personas eludan esas conversaciones y actúen como si todo fuera bien”, dijo, pero “eso no ayuda a la vida sexual de nadie”.