Como periodista especializada en sexo e intimidad, paso mucho tiempo escuchando a expertos ensalzar las virtudes de la comunicación abierta y honesta. Para tener buen sexo —y mantenerlo a lo largo del tiempo— las parejas deben estar dispuestas a hablar de ello , afirman.

Pero algunas personas prefieren terminar sus relaciones antes que tener esas conversaciones, dijo Jeffrey Chernin, terapeuta matrimonial y familiar y autor de "Lograr la intimidad: Cómo tener una relación amorosa duradera", especialmente si las cosas en el dormitorio no van particularmente bien.

“Una de las cosas que suelo decirles a las parejas que tienen problemas es: ‘Ojalá hubiera otra manera de solucionar esto’”, dijo. “Pero la única forma que conozco de tener una mejor vida sexual, o de retomarla, es hablar del tema”.

El Dr. Chernin reconoció lo estresantes que pueden ser esas conversaciones, que a veces degeneran en acusaciones, menosprecios o evasivas. Dicho esto, estas sugerencias podrían ser útiles.

Acepta la incomodidad.

Es común que las parejas tengan dificultades para hablar sobre la intimidad y el deseo. Las investigaciones sugieren que, incluso en relaciones de larga duración, las personas solo conocen alrededor del 60 por ciento de lo que le gusta sexualmente a su pareja y solo alrededor del 25 por ciento de lo que no le gusta.

Cyndi Darnell, terapeuta sexual y de pareja en la ciudad de Nueva York, dijo que sus pacientes le comentan con frecuencia que hablar de sexo es "incómodo", lo cual es especialmente cierto "si has pasado meses o años evitándolo", afirmó.

“Nos han hecho creer que el sexo es natural”, añadió. “Pero si fuera fácil y natural, la gente no tendría tantos problemas con él”.

Mencionó a una pareja con la que trabajó, ambos cincuentones, que no habían tenido relaciones sexuales en años. Cada vez que hablaban del tema, discutían. Así que buscaron ayuda externa para superar la vergüenza y la ira.

En terapia, se dieron cuenta de que solo se habían centrado en la penetración, pero el marido anhelaba en realidad cercanía y ternura. Y una vez que la esposa comprendió que su marido no iba a "abalanzarse sobre ella" cada vez que se abrazaran, pudieron ser más sensuales el uno con el otro y hablar sobre lo que les gustaba hacer y por qué, explicó la Sra. Darnell. Pero requirió voluntad, curiosidad y aceptación.

Muerte a "Tenemos que hablar".

Es posible mitigar el temor que suele acompañar a estas conversaciones si se abordan con sensibilidad. «Cuando una pareja dice: "Tenemos que hablar", dijo el Dr. Chernin, «la otra persona siente como si fuera a la oficina del director».

En cambio, intenta lo siguiente:

Centrémonos en resolver los problemas juntos.

Eso significa decir algo como: “Por un lado, sé lo difícil que es para nosotros hablar de esto”, dijo el Dr. Chernin. “Por otro lado, creo que es importante para nuestro matrimonio o para nuestra relación poder hablar sobre nuestra vida sexual”.

Luego pregúntese: "¿Qué podemos hacer al respecto?"

Prepare las preguntas con anticipación.

Un guion sirve de guía, explicó la Sra. Darnell. Sugirió preguntas como: “Nuestra relación es muy importante para mí y me gustaría que el sexo volviera a formar parte de ella. Tenía curiosidad por saber si a ti también te interesaría”.

Menciona algunos aspectos positivos

Maggie Bennett-Brown, investigadora del Instituto Kinsey y profesora adjunta de la Universidad Tecnológica de Texas, afirmó que "no tiene por qué ser explícito". Quizás le digas a tu pareja que te gusta que te abrace o que planee una noche romántica fuera de casa.

Si hace tiempo que no tienen intimidad, recordar viejos tiempos puede ser útil, y eso puede dar pie a una pregunta más profunda. «Si nunca han hablado sobre qué les gusta, ese es un buen primer paso», dijo la Dra. Bennett-Brown.

Ten en cuenta el momento oportuno.

El Dr. Chernin advirtió que hay que tener cuidado al iniciar una conversación sobre sexo en la cama, especialmente si se está siendo crítico. (Aunque algunas parejas pueden encontrar más fácil hablar de sexo cuando están disfrutando del momento posterior al acto, añadió).

“Piensa en una conversación como una serie de discusiones”, dijo el Dr. Chernin. “De esa manera, no te presionas demasiado ni a ti mismo ni a tu interlocutor”.

Sepa cuándo consultar con un profesional.

Si su pareja no está dispuesta a hablar, o si la conversación resulta dolorosa, no solo incómoda, según la Sra. Darnell, un terapeuta sexual o un consejero matrimonial podría ayudar a mediar.

No restó importancia a la trascendencia de estas conversaciones. Sin embargo, añadió que el sexo no siempre es un componente necesario para una relación romántica satisfactoria.

“Una de las preguntas que suelo hacer a las parejas para quienes el sexo es un tema delicado y complicado es: ¿Esta relación tiene que ser sexual?”, comentó. Trabajó con una pareja de entre 30 y 40 años que se dio cuenta de que les gustaba coquetear, pero no querían ir más allá. “Que les dieran permiso para no tener relaciones sexuales en esta etapa de su relación fue importantísimo, y un gran alivio”, afirmó.

“El sexo es mucho más que lo que hacemos cuando nos quitamos los pantalones”, dijo.